Planes estorbo

Me confirmaron que si hay espació en la casa para quedarme a dormir pero que no entro en el carro. Siento que soy un estorbo y estoy segura que no la pasare tan bien. Me llega depender de esta fecha.

Sin planes

Necesito descargarme. No se que haré en año nuevo. Siento que mis amigas no pueden pasarla conmigo pero no pueden rechazarme entonces sólo me dejan en seen en whatsapp, lo odio. Sí mañana no tebgo planes me haré daño y me deprimiré, fijó no salgo el fin con nadie y menos con mis supuestas amigas.!!!!!!

Mi corazón va a mil. Hoy me levanté temprano en la madrugada con la angustia de no saber qe haré en año nuevo. Porque me hacen esto? Porqué me hacen pasar por esta angustia? Alguien sabe como suprimir un día?? Quizá si no hago nada duerma, ojalá no me levanté....

Nuevo entrenador

He estado haciendo algo de ejercicio, contar cuantos abdominales vas es aburrido y te cansa más. Al principio se me ocurrió usar cronómetro para no contar. Ahora me he bajado un App "entrenador" para que me diga que ejercicio hacer, cuanto tiempo y como se hace, es genial. Además no necesitas de instrumentos del gym, sólo de espacio y fuerzas para hacerlo. Yo se que podré hacer al menos un ejercicio de 15 min 4 veces por semana! 

Motivación!

Hace unos días vi un video sobre una hice que había bajado un montón de peso y gano! Ella es rachel de the biggest loser, un programa de competencias entre personas con sobré pesó, ellas son una motivación que con ejercicio y comiendo sano se puede bajar. Ahora estoy viendo la temporada 16 donde sale rachel. 

Aparte descubrí a una chica que también bajo un montón de peso: taralynn mcnitt, la tengo en instagram y siempre pública comidas sanas qe se ven muuy ricas, personas como esas son las metas reales con las que nos pueden motivar.

Última cena

Llamar la atención. Ver si les importo. Se que nuestra relación es superficial, familia. Me vieron crecer pero no me conocen. Me celan y creen protegerme. Quiero diferenciarme, que me escuchen y me acepten. 

Pintarme el pelo de un color diferente, violeta o azul. Ser yo misma, no se sí suicida o que. 

Ver a las del séptimo piso, unas lecas tomboy que parecen agradables personas, ver que mi papa hace bromas pesadas porque odia a los homosexuales y los discrimina, ver que quiero ser más notable. Ver que sigo en una relación con mi chico hace más de 3 años pero me muero por experimentar.

Quiero control. Sobre mi sobre mi vida, el suicidio está en el aire, lo respiró diariamente. Basta. Dejare de comer mañana. Ahora iré a comer la cena navideña de ayer. Besos

Mi Navidad

Y ahora veo a mi familia y al amigo de mi papa comer y sólo quiero sentir algo, sólo pienso en dejar de comer 

Fiestas navideñas

Por estas fiestas navideñas he estado comiendo de más. Me estresa pensar que el 2015 se acerca. Chocolate caliente, keke navideño, pavo, puré de manzana, arroz árabe y más cosas son las que como y comeré por Navidad. Sólo esperó que empiecen mis clases de verano y que me compren mi máquina elíptica para sacar buenas piernas flaca y bronceadas!!! 

Deseos de Navidad y para el próximo año:

Pesar 42

Broncearme parejo

Tonificar mi cuerpo y sacar cintura

Tener thinsgap

Ir al psicólogo sino terminare matándome 

Prometo el próximo año hacer todo lo que dicho que deseó, haré ejercicio mínimo 4 veces por semana y haré dieta haya llegar a 42. Lo bueno de no bajar de golpe de peso es que no subo rápido de peso.

Ya no más

Ayer me estuve viendo bastante en el espejo y me sentí fea, nada especial, tengo pelo marrón ojos marrones soy normal. Piel media blanca roja, ahora bronceada. Pero me siento fea siento que no tengo un propósito en la vida, será momento de un cambio? De pintarse el pelo o algo?? Ya me aburrí y si sigo así, me mato.

Una parte de mi

Ayer me dieron unas ganas inmensas de escribir historias. En especial hablar sobre cosas de la mía. Cual es mi historia, quien soy y porque soy así ahora. Desde qué estoy en el colegio he sido muy indecisa con el tema de que estudiare, quién seré en el futuro. Tanto así que me pusieron una psicóloga vocacional, no me ayudo pero me escribió en recomendaciones que sería bueno que tenga terapia, nunca paso.

Bueno, en quinto de media yo conocí a un chico, cinco años más que yo. Nuestra relación era sólo besos cuando nos veíamos, sólo pasaba cuando tomábamos. Después al final de mi quinto grado de secundaria conocí a una chica, a la amiga de mi chico, ella era rara, diferente, pasaron algunos deslices, nos besamos y salimos unos días. Al final de ese año, las cosas con esa chica habían terminado, pero mi curiosidad sexual por las chicas no. Las cosas con ese chico empezaban. Me dijo en año nuevo que no me hiciera a nadie y yo le dije lo mismo, empezamos a salir medio serio. Pero nuestra relación era prácticamente sexual, éramos dos extraños compartiendo una cama. Yo tire por primera vez con el después de qe me dijera para no hacernos a nadie... Las cosas pasaron igual que el tiempo. Nuestra confianza creció. Ya pasaron tres años y seguimos saliendo. Han pasado miles de cosas lindas y feas. Entre ese tiempo me he cortado y he explotado. Lo quiero pero no me hace muy feliz. No congeniamos mucho, aunque hay algo de el que me parece especial, quizá sea algo que me hace recordar a mi. Con el no siento control, aunque he aprendido a lidear con los problemas. 

Siento que esto es una parte muy importante de mi vida, por eso es que el amor no es especial, mi obsesión me tiene limitada, el tiempo me pisa y yo muero a cada minuto.

Extraña relación con mi sueño

Hoy me paso algo muy raro. No me acuerdo muy bien mi sueño, pero se acuerdo que tome pastillas, eran laxantes. Desperté. Desde las 9 de la mañana he estado mal del estómago. Horrible, con dolores. He tomado dos manzanillas y me he puesto esos cojines calientes para aliviar el dolor. He desayunado yogurt light con granola y tomado agua. Aún me duele pero ya se me paso. Ayer no recuerdo haber comida algo que pudiera haber estado descompuesto. Es raro como mis sueños y yo se relacionan...

Ya estoy mucho mejor, pero no podré hacer ejercicio :(

Huesitos

Al levantarme tenía ganas de tomarle una foto a mi barriga, me gustó sentir mis huesos 

Contándoles sobre el día que fui a la playa, me broncee bastante, aunque una amiga con la que fui no la paso muy bien porque se había peleado con su flaco, me di cuenta, al verla llorar, lo dramáticos que son los hombrees y que en verdad nada es tan grave, pero cuando me peleo con mi chico pienso que es el fin del mundo. Cuando mi amiga se echo para tomar sol, se le veían los huesito de la costilla un montón!!! Yo quiero 

Miren como me queme 

Empezó el verano

45,9 y ya empezó el verano. Hoy hice algo de ejercicio, algunos abdominales, algo para los brazos, cintura y poto. Sólo esperó que me compren rápido mi máquina de cardio, la necesito para tener thinsgap!!!!

Próxima meta: respetar mis comidas

Hoy me pese y salí 46,6!!! Subí como un kilo. Porque no puedo respetar mis comidas???? Porqué siempre un helado o una tortilla o una torta me ganan??? Si me pongo a pensar en esto...

Desayuno: algo ligero qe llene como avena o fruta o yogurt con granola: máximo 200kcal

Almuerzo: nada de papa ni de arroz, evitar harinas ósea pastas, en conclusión puedo ensaladas con atún light o pollo a la plancha, buenaso: máximo 400kcal

Media tarde: yogurt con granola o fruta o jugo de fruta: 100kcal

Cena: lo mismo que la media tarde

Bueno si siguiera mis reglas en total comería máximo 800kcal y nada de azúcar. Debería comenzar a pensar más en lo que como y estar más decidida con mis metas.

Próxima meta hasta el próximo martes que me pese, tengo que pesar menos de 46 y haber echo ejercicio 3 veces. 

Comiendo estando llena

Siento que mi barriga y mi cabeza no se entienden. Quiero comer y estoy llena. Sólo puedo pensar en comida en mis antojos, en comida salsa, ya clmi mucho dulce. Mi barriga esta explotando y mi cabeza no para de mandarme pensamientos de que comidas comer y como comerlas y que hay en mi casa para comer... Será que la verdad es que tengo un problema emocional que no se llena con comida pero que al comer me siento mejor, pues al sentirme llena siento que ese vacío se pierde con el estímulo del sentimiento de sentirse lleno. Bah no se que hablo, he visto muchos vídeos de anorexia y esas cosas que me hacen entender algunos sentimientos. 

De rellenita a flaquita

Hoy mi papa cuando me abrazo me dijo que estaba muy flaca, que estaba hueso y pellejo, mi madre me defendió diciendo que si comía bien. Me molesta porque a mi papa le gustan las rellenitas y si yo baje de peso, lo he echo para bien. No estoy raquítica, sólo he eliminado la grasa que le gusta a mi papa, comiendo sano. Me tiene harta y estresada ese tipo de comentarios, me da miedo que me digan para pesarme al frente de ellos, tengo miedo que salga 46 y noten que efectivamente he bajado de peso...

Al final una sonrisa me salió

Al final del día, como lo tenía previsto, mi papa se disculpó porque estaba estresado por el trabajo bla bla. Y término engriendome o comprándome yendo a un centro comercial para comprarme ropa. Ahora lo único que tengo en mente es ahorrar para comprarme una máquina de cardio, vi una que era elíptica con asiento, lindisima!!!

Estoy con toda la boca mordida :( no se porque me muerdo tanto, será una manía? Una auto flagelación discreta?? O un placer sádico??? Estrés estrés.

Sigo explotando

No se que mierda me pasa o mejor dicho si se qe me pasa pero no se porque me pasa. Explote ayer, llore y llore. Hoy me levanto y los problemas siguen. Sólo quiero desaparecer. Suicidio? Corte y arrepentimiento. Me duele algo adentro mío. Todos siguen su vida. Pienso en mi Navidad perfecta, llena de regalos, familia, sonrisas, no preocupación económica. Muchos adornos, una fogata, todo muy cálido. Soy consiente que nunca será así. Bueno no puedo dejar de llorar y si alguien se me acerca para hablar y me toca un tema de la pelea de ayer, lloro y me molesto. Hoy me duele todo. Cancele todos mis planes de hoy. Mis ojos están hinchados. Ojalá mañana me levanté y sea un mejor día. Mañana saldré, veré a mi chico un rato y creo que saldré con mis amigas por el cumple de un pata.

Aparentando

Ahora como es normal, mi papa actúa como si nada hubiera pasado igual que mi madre, no ven que estoy mal, que hay algo siniestro y destructiva en la mente de su hija. Piensan que estoy bien o que me va a venir mi periodo, siempre hay escusas. 

Estoy segura que si no le hago caso a mi padre el va a terminar pidiéndome perdon, será que soy manipuladora?, sólo espero que sí salgo con mi chico, no me molesten, no me pueden castigar porque ya no soy una niña ni hice nada malo, sólo estoy molesta. 

Tengo un plan para estas vacaciones:

Comprar una máquina de cardio o meterme al gym, así fortificare

Broncearme

Hacerme ropa simple y bonita

Poder usar shorts y no sentirme mal, quizá el thingap me ayude

Salir bien en mi curso de verano

Ir al psicólogo por mi cuenta

Ser perfecta este verano :)

Sueño y culpa

Como siempre al día siguiente me arrepiento de lo qe hice, del corte, ahora como lo voy a ocultar si hoy o mañana veo a mi chico y es verano... Bueno creo que me pondré bastante base y si el se da cuenta le diré, no se sí se moleste...

Hoy soñé algo extraño, y en un momento tuve un parálisis de sueño, no me podía mover pero si pensar, sentía qe todo estaba muy rígido y creía que era porque no tenía las fuerzas por haber comido mal. No tiene mucho sentido, lo se. Bueno la cosa es que sentí que me eleve y que al dejar de concentrarme y estresarse regreso a mi cama, Lugo intentó de nuevo elevarme pero ahora me muevo y me despierto... Sueños raros como siempre, me tienen loca, a veces desearía estar en uno de esos sueño de por vida.

Lo hice con lo que tenía en la mano, mi tijera filuda estaba en el cuarto de mi madre así que tome una tijera de niños, no tenía otra opción en esos instantes, hoy me arrepiento pero sólo por miedo a que me lo vean.

Ultimátum al suicidio

Yo hablo para no hacer alguna locura, yo escribo para no suicidarme. Cuando eres joven y no quieres envejecer, cuando ves que siempre la vida será monótona, cuando ves que las persona cambian, los lugares cambian, pero tu sigues siendo el mismo. La misma chica extraña que piensa profundo que es tímida que está con la mirada perdida que tiene muchos sueños, que seguramente en algún instante alguna persona quiso pensar lo que pienso, pero luego se alejan. Entiendo, soy extraña, un problema. Mi papa no me escucha, grita y se cierra, mi madre piensa que lo sabe todo; nadie me escucha y menos me entiende. Puedo ayuda, pido psicólogo. Una. Dos. Tres veces. Piensan que estoy bien, que soy engreída o que llore porque me viene mi periodo, mi vida está llena de periodos, sangre. Me aprisionan, aunque me dan un poco de libertad, para mis casi 21 años aún soy una niñita de papa, no está bien seguir dando tantas explicaciones, acaso esa es una edad de niños??? Sigo siendo una niña???

Aparte, no tengo mi propio espacio, comparto cuarto con mi hermana, ella tiene más de 30 y siento que tengo que irme de la casa para poder tener mi espacio personal, ella nunca se irá!!!! Y no lo soporto. Me hago daño pensando en lo mala que soy por querer botar a mi media hermana, y pensar en que no seré nadie, en que falta mucho para independizarme, en que soy un maldito pesó para mi familia, siento que mi madre siempre me da indirectas con "trabajar". Yo me considero buena hija, ayudo en la casa, no causo problemas, saco buenas notas...

Hoy me desperté mal, deprimida y estoy peleada con todos en mi casa, me corte, no es la primera vez, pero esto me enerva y no se cómo manejarlo. Me mato o me hago daño?? Mierda   

Plan perfecto

Hoy he empezado con un plan, con una rutina y una meta. Comenzando, mi ruina de ejercicios consiste en 4 series de 69 abdominales, 4 series de 15 bíceps, 4 series de 20 para eliminar una grasita de los brazos y 4 series de 60 para la cintura en total 700.

Además desayunare, almorzare y cenare bien.

Me levantar máximo a las 11 para aprovechar el día.

Espero mantenerme entre 44 y 45.5 máximo

Mis medidas del cuerpo son:

Bíceps: 25

Cintura: 62

Poto: 91

Pierna muslo: 52

Pantorrilla: 33

Mi pan por ahora hasta que me meta al gym es bajar medidas de brazos y cintura, cuando vaya al gym haré mucho cardio y tonificare piernas, luego las bronceare. Ese es mi plan.

Me dicen más flaca!

Al ver que el número de la balanza no cambiaba o variaba muy poco, he estado comiendo más además que por las pastilla tengo que hacerlo. Pero no más de 1800kcal.

Hoy una amiga me pregunto como había hecho para adelgazar, además sentía que me miraba, creo que ella conoce o ha sido anorexica, por eso quería saber o se las huele que yo tenga algo parecido. Le dije que comía sano y sin dulce, es floro, ósea si como sano, pero como menos y si como mucho tomo laxante.

Mi Mail es este: anahastaloshuesos01@gmail.com

Me pueden escribí cuando quieran, si quieren hablar sobre algo, la identidad queda en secreto, por mi parte es porque nadie sabe, mis amigas pueden pensar algo, pero mis padres nunca se tienen que enterar. 

Besitos 

Intake y bajón

Instale:

Desayuno: avena y granola 250

Almuerzo: tomate 50

Media tarde: 2chocotejas 100???

Yogurt y granola 150

Barras granola 200

Bueno, hoy no almorcé mucho, a pesar debquevdebi haberlo echo, lo que paso de que desayune tarde y salí a montar skate con una amiga, así que se puede decir que hice un poco de ejercicio. 

Me deprimi al ver que mi última nota que me importaba, había jalado su final, pero no el promedio, igual me bajoneo y me molesto, pero ya fue, no quiero saber más de ese curso ni ese profesor ni de clases. Mañana me levantare y haré ejercicio, desayunare rico y almuerzare poco. :)

Igual, 45,3

Los dos últimos días he comido como 1600kcal y ayer tome un laxante, hoy me pese y pesaba igual que antes 45,3...